Some things that I have to say...


Una de las cosas que más odié toda mi vida, y sigo odiando es el hecho de que mi mamá esté muerta. Porque cada vez que conozco a alguien nuevo y me pregunta por ella, al contarle me mira como perrito de la calle, con lástima (algo que odio). Y yo no necesito la lástima de nadie. O es eso o no saben cómo seguir abordando el tema. Pasé por eso y sigo pasando y seguiré pasando. Es como que la gente lo toma como un tabú, algo de lo cual no se puede hablar, cuando para mí se ha vuelto lo más normal del mundo. Son ya catorce años desde que ella murió, y cuando me hablan del tema me siguen tratando como a una niña de siete años.
            Odio cuando me dicen “Tu mamá hubiera querido tal y tal cosa”. Bueno, pues lo siento. Ella no está, yo no la conocí, entonces no puedo saber si es cierto o no; la única que puede confirmar eso es ella misma, pero no está. A veces, cuando me pongo triste por algo y me largo a llorar por lo que me pasa, pienso en ella y lloro aún más, pero la verdad es que luego de analizar eso… es como si llorara por un fantasma. La extraño y realmente no sé por qué; supongo es innato, pero es como si extrañara a un fantasma. La verdad es que hubiera preferido no haberla conocido. ¿Qué más quieren que diga? Estoy harta de mentir, de hacer como si me interesara lo que la gente me dice de ella. Tal vez mis tíos tengan razón en muchas cosas cuando me hablan de ella, pero, como dije anteriormente, yo no puedo confirmarlo. No lo sé, nunca lo sabré. Entonces… ¿cuál es el punto de todo esto? ¿A qué quiero llegar? Capaz a nada, simplemente necesito descargarme sobre el tema, como ayer fue el día de las madres y todo eso.
            Ni siquiera recuerdo la última vez que fui a visitarla al cementerio, odio de una manera sobrenatural los cementerios, no es un lugar muy agradable en sí, pero hay personas a las que les encanta ir, yo no. Yo los odio. Escuché reclamos de tantas personas por el hecho de no ir a “visitarla”, pero… no me interesa y si no nace de mí, no lo voy a hacer por obligación. Odio los velorios, odio los entierros… por ende, odio los cementerios.
            Le hablo, sí, lo hago, pero pienso que es más por costumbre que por cualquier otra cosa. De pequeña tenía un amigo invisible, supongo que todos tuvimos uno de niños, pero de un momento a otro de conversar con ese “amigo invisible”, pasó a ser algo tipo:
—Mom, help pls.
Me crié en una familia “católica”. Pero encuentro tantas fugas en todas las religiones que ni siquiera sé si creo o no en Dios, Jesús, en los santos, en un ser superior… o peor aún, en mi mamá. Pero siento algo innato en cuanto a reacciones tipo “¡Dios mío!”, o, “¡Jesús!”, o ese tipo de cosas.
Volviendo al  tema principal… Una frase de la canción Flaws de Bastille dice “There’s a hole in my soul, I can’t fill it, I can’t fill it”. Bueno, pues esa frase define exactamente mi situación en cuánto a mi mamá, está muerta, y no puedo hacer nada para remediarlo, ¿verdad?
Hacer comentarios con amigos del tipo “Por suerte no tengo mamá” son grotescos y malvados, pero ¿qué hacer? Es mi forma de ser y cierto tipo de comentarios desubicados me salen de forma espontánea, no es que piense dos veces antes de decirlo.
Ojalá la gente dejara de sentir pena, lástima por mí… ojalá dejaran de decirme lo que hubiera querido o no mi mamá. No la conozco, no llegué a conocerla. No sé cuáles eran sus ambiciones, no sé cuáles eran sus preocupaciones. No sé quién fue esa mujer que me dio la vida. No sé quién mierda era esa mujer, no sé qué clase de persona era y nunca voy a llegar a saberlo porque ya no está. Y no hay solución ni respuestas a todo eso. Y, aunque las haya,  esta altura del campeonato ya no me interesa porque pasó demasiado tiempo como para, ahora, preocuparme por ello.

16/05/2016
PS: Happy mother's day.

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